『軍鶏』

　今日は友達と「軍鶏」という映画を見に行きました。原作は漫画です。
　結果は、個人的に残念だったんですけれど、でもまぁ、それなりに楽しめました。「あ～、そうくるのね」みたいな。やっぱり、漫画を映画化するにあたって、どこかしらの変更点があるのは、大人の事情やら何やらで仕方ないとして、様々な面を大目に見るとしても、主人公「成嶋　亮」の抱える闇をいじくるのだけは止めて欲しかった。この漫画の魅力って、決して受け入れられる事の無い、深い闇を持つ成嶋亮が、その生をどう謳歌するのかというところにあるわけであって。それをああいう風にされてしまうと……う～ん。

　個人的に良かった所

・成嶋亮の役者がそれなりに成嶋亮っぽかった。
・成嶋亮の声の吹き替えが小西克幸(カミナ)だった。
・性的描写がかなり抑えられていた。

って感じ。悪い所はいっぱいあって書きません(笑)。それに悪いところ言っても、誰も良い気分にならないだろうし。

　っていうか、自分達の他に５～６人位しか軍鶏見に来てる人居なくて焦った。軍鶏の知名度って低いんだなぁ。

　それと、母の日のプレゼントを購入しようととあるデパート的施設に、閉店３０分前に次女と駆け込んで色々物色したけれど結局何も見つからず。手ぶらで帰宅(爆)。
　どうすっかなぁ……母の日。

　日記を書く意欲が全く湧かないのだけれど、まぁそんな時もあるよね、うん。

　母の日さえ越えれば、バイト以外の用事というか行事がなくなるので、今しなければいけない事に集中できそうです。本当ならバイトもしたくないんだけれど……そうもいかないのが現状なので、バイトをしつつ――という形になりそう。あーマジもうバイト辞めたい。あの職場今個人的に超行きたくない……。心を掻き乱される。本当嫌だ。精神的苦痛。

　けど、俺ガムバル！！ガムバルでぇ～！！


　…………。


　ガムバルって何か、呪文みたいじゃね？

『僕とアルバイトと旧友と』

　同じ店で４～５年もアルバイトをしていると、沢山「通り過ぎていった人」ができる。僕がアルバイトを始めた当時から居るアルバイターって、もう一人も居ない。皆、当時の僕を知らない。
　あの頃の環境と今の環境。全然違う。当時は凄く仕事が沢山あって、色々な面で厳しくて。だけど、シフトに関してはそれなりに自由だった。
　最近は、仕事も少ないし、凄く緩い職場だけれど、シフトに自由が利かなくなった。それと、バイトのメンバーの距離感が、凄く遠くなった。
　現在、僕の次に同じ店で長くバイトをしている友達が、なんだか凄くしんどそうで。大学通いながら、他のメンバーの代わりに仕事出させられたり。それで、自分は休みを中々もらえなかったりっていう状態らしくて。実際問題、僕だってそうなんだけれど、そこはまぁ……僕は強い子ですから。
　なんとかしてその友達の負担を軽くしてあげたいと思う。
　だけど方法が思い浮かばない。他のメンバーに、僕がリーダーとして激を飛ばせば良いのだろうか。いや、それでもきっと駄目なんだろうと思う。パート側からの負担というのも、実際は結構あるからだ。
　ならどうしたらいいのだろう。全然分からない。レジ部のチーフと相談をすれば良いのだろうか。もしするとして、何を相談したら良いのか。……分からない。
　俺が彼の代わりに全部出てあげられればそれに越した事は無いけれど。
　なんかよく分からなくなってきた。

　それと今日、旧友と会ってきました。ムスカの事や、モルッティの事や、中学時代の事や。懐かしい話を沢山した。
　当時の僕らの感性っていうか思考っていうのは、今になったら分かるけど、凄く貴重なものだったんだって、改めて思う。今もこれからも、きっとあの時の思考ってできない。子供の発想や思考の豊かさは本当、大事だよ、絶対。

　っていうか、この数日間充実し過ぎていて困る。何故だ。

　眠い。昨日寝れなかった分今日……っていうか今凄い眠い。昨日のモヤモヤは、今日少し晴れた気がする。……ほんの少しだけれど。まだまだ痛いけど。

　頑張ろ。

『ランクヘッド』

　ランクヘッドというよりも、小高芳太郎。彼の書く歌詞。それと声。僕にとってこれは……う～ん。なんていうんだろう。センチメンタルそのものとでも言いますか。悲しみそのものと言いますか。僕の痛みの断片をきっと彼も持っているんだと思う。だからこそ、彼から発せられる一つ一つの言葉から僕は沢山エネルギーを貰えるし、鳥肌が立つほどの共感からは、どうしようもない安心感を得られる。

　彼の歌詞が無かったら、僕は今頃野垂れ死んで居ただろうと思う。この腐った世界で、何一つ希望もない事に絶望しきって。もしくは、違う何かで心の隙間を満たしていたのだろうか。分からないけど、だけどやっぱり、彼の言葉が大好きだ。心からそう思う。これからもずっとずっと、彼の言葉を聞いていきたい。

　５月に入ってから。僕の周りで沢山の出来事が起こった。それは夢だっただろうし、友情でもあっただろうし、恋だったのかもしれない。希望を持って、絶望して、又希望をもって、絶望して。加速度的に色々な事が起こり過ぎて……なんだろう。頭の中がぐちゃぐちゃしてる。色々な人の言葉に傷付けられたし、逆に救われもしたし。手に入れたモノもあったし、失くしてしまったモノもあった。

　苦しいなぁ……。何でだろう。何でこんなに辛いんだろう。
　全部夢や幻で、明日目が覚めたら何もかも消え去ってくれていたらと思う。
　いつもの天井を見上げて、まるで何事も無かったかのように身体を起こして。　

　明日僕は、今日みたいに笑える自信がない。
　多分きっと、どうしようもなく惨めな顔をするんだろう。
　今にも泣きそうな、酷くみっともない顔をするんだろう。
　それとも逆に、嘘の笑顔を完璧に作れるんだろうか。

　鼓動する度に走る激痛を止めるには、鼓動そのものを止めてしまえばいい。
　至ってシンプルだ。単純で、分かりやすい。
　だけど僕にはそんな勇気も度胸も無い。
　死ぬ事に対して――じゃない。
　痛いのは大嫌いだから。
　ただそれだけで繋ぎ止められている生。
　馬鹿げてるでしょ。

　久しぶりにダークネスな日記を書いたと思う。
　でも、もう良いだろう。やっぱり僕はこうやって日記をつけることでしか、気持ちを表に出せないんだろうと思う。弱っちい人間だ、本当。

　あーくそう。多分今日、眠れない。外でも走ってこようか。疲れて疲れて疲れ果てれば、なんか眠くなるかもなぁ。

　……あーしんどい。

『心なんて消えてなくなれば良い』

「なんで生きてんだろ……」


　なんて。一体今までどれだけ考えたか知れない。
　息をすることがたまらなく苦しい夜。

　また僕は一人になった。

　違った。

　……初めから一人だったという事に気付いた。

　くだらない思考。


　君に友達が増えるたび。君を笑わせられる人が増えるたび。僕は自分の居場所を見つけられなかった。
君に恋人が出来たと知ったとき。僕はもう居なくても良いんだと気付いた。僕が居なくても、君が困る事なんて何も無い。僕が君を笑わせなくても。他の、僕の知らない誰かが君を笑顔にするんだろう。僕は君にとって不必要になった。
　
　世界はあまりにも不公平で、あまりにも理不尽で、僕の心になんて無関心で。


　それでも回っていくし、流れていく。吐き出されもするし、瞬きもする。


　ホントもう、笑うしかないんだぜ。ちくしょう。


　けど、やっと僕は前へ進める。
　死にたいほどの悲しみがあって、苦しみがあって。
　初めて前に進めるんだろうな、ほんと。

　そういう意味では僕は救われたのかもしれない。

　死が、人によっては救いであるように。



　……うん。頑張ろう。

『忙』

　去年の終わり頃に、自ら勝手に始めた「大体二ヶ月で１００人のキャラクターを描いちゃおうぜ」という企画。

　……結局８０人しか描けなかった訳ですが(爆)

　けど、あの頃の事を思い出すと、なんだか凄く忙しいというか。学生時代の「テスト期間」に似た感覚とでも言いましょうか。「やらなければならない事」があるという事。それは凄く、忙しいという事だし、同時に充実しているという事だし。
　何が言いたいのか分からないけど、１００キャラクターを実行していた時を思い出してしまうような忙しなさの中、今現在生きています、という事を言いたかったと言いますか。う～ん。上手くいえない。

　日記も中々付けられなかったりして。知り合いの日記にコメントを残せなかったりして。僕がもう少し上手く立ち回れば、そういうのも全部できるんだろうけど、何分僕って人間は凄く不器用で効率も悪いから。

　っていうか、明日９時に起きようと思っているのにもう５時まわっちゃったよ。やばいよ。４時間しか眠れないよ。学生時代はそれでも全然平気だったんだけれども、最近最低７時間は睡眠しないと結構しんどい体になってしまって。だから、今のこの状況は凄くまずい……。明日一日元気に過ごせるかどうか危うい……。

　寝よう。